Una picchiatrice in libera uscita
Uno sgub clamoroso
Oggi ho saputo che DonMino, vescovo sopraffino, è stato professore del Signor Carlo alla Cattolica.
Evviva Ciars! Evviva DonMino!
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Oggi sto un po'beglio. Ieri bi sono dibenticata di dire che Brigitte Bardot cobpiva 70 anni.
Oggi è l'Ingegnerissibo a cobpierne 44. Auguri, Ing. L., le caprette ti fanno ciao! 
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LIBERE!
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Dalla Stampa di oggi:
"Dieci italiani nei guai
presi in Svizzera
con un quintale di funghi
23 settembre 2004
TIRANO (Sondrio) - Un gruppo di dieci italiani, di cui sei valtellinesi e valchiavennaschi, sono stati multati e denunciati dai gendarmi svizzeri e dalle guardie ecologiche della Confederazione Elvetica che li hanno sorpresi mentre caricavano sulle auto un quintale di funghi porcini.
L'operazione è avvenuta in un bosco del cantone dei Grigioni, dove da alcuni giorni le guardie hanno rafforzato i controlli temendo le razzie dei preziosi funghi da parte di cercatori provenienti, in prevalenza, dalla Lombardia, attraverso il valico doganale di Piattamala, a Tirano.
I malcapitati, dopo il pagamento di una sanzione di parecchie centinaia di franchi, saranno anche processati. Secondo le severe leggi del Cantone dei Grigioni, infatti, il quantitativo massimo di funghi per persona che si può raccogliere in un giorno è di due chilogrammi.
Il gruppo di italiani si sarebbe probabilmente servito dei sentieri un tempo utilizzati dai contrabbandieri per portare, a piedi oltre confine il prezioso carico di boleti, una volta raggiunta in auto una zona vicina alla Valtellina."
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Uffa, com'è possibile che nessuno mi legga dopo avere inserito le tettone di Russ Meyer?
Ecco, mi guardano solo se inserisco Bedretto.
Bedretto Bedretto Bedretto Bedretto Bedretto Bedretto Bedretto Bedretto Bedretto Bedretto
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Mi piacerebbe essere una tettona come quelle dei film di Russ Meyer.
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SuperRuss speaks!
BY GARY MORRIS
I interviewed Russ Meyer in 1974 at his office in Los Angeles. He answered the door himself, dressed in red jockey shorts with a strip of film dangling over his arm. He was in the middle of editing what he said would be "the sum total of all my films" — The Supervixens. Exteriors were shot in Arizona, interiors in Hollywood, with Meyer producing, directing, writing, photographing, and editing, as he did most of his work. The official budget was $400,000, but Meyer confided that this was a considerably inflated figure intended to make audiences and critics take the film seriously in a way they wouldn’t if they knew how little it cost. Meyer is always a fun interview — literate, sardonic, every bit as jacked-up and larger-than-life as his films. Below are excerpts from that interview.
MEYER: It’s Horatio Alger. He was the author of a lot of books written around, I suppose, 1900, with titles like Born to Win, Sink or Swim, and Paddle Your Own Canoe. They were always about a young man who was totally good, and he would always set out to gain his fortune and he would always come up against terrible people. They did everything they could to do him in, but he fought fair, you know, and he always survived and succeeded in the end. So, that’s just one facet of the thing.
And then I thought I would do a film that was a little bit autobiographical. Not that I’m Horatio Alger, but …
I borrowed liberally from a number of people I knew and it aided very well in the writing of the screenplay. And it’s the first screenplay I did all myself — entirely by myself. I went to Hawaii, to a very remote resort. I made an important decision on September 9, 1973 — an important day in my life — a decision about what I had to do. And so I clambered on an airplane and went to the Mauna Kea Hotel in Hawaii and situated myself there for some eight days and totally concentrated on doing an entire screenplay. I had nine rewrites — I did them all myself, together with the actors. The actors were all very involved. They’ll say, if I said this such and such a way, "This is what I would say under the circumstances, this is more me." And that’s really what you find in a lot of screenplays that are particularly credited to the writer. I think actors contribute to the comfort of words because it’s one thing to sit in a little green room somewhere and write dialogue, but when you hear actors speaking it, it doesn’t necessarily flow as well as it might.
The main female character in the film plays two roles. Superangel and Supervixen. Superangel, she’s totally bad but beautiful. Supervixen, she’s totally good. They’re bookends. I like bookend constructions. She’s in the beginning and also at the end. That’s Shari Eubank.
What else is it? I set out to make a picture that I thought might compete favorably with today’s market in keeping with what I had done heretofore. And you know, crowded on one side by hardcore films and on the other side by major product that is very explicit. Heretofore, always, I had one super female in the film. This time, I said I was going to have seven. And we’d bring one in every reel, like a new linebacker. And I think it works, it really works. You don’t have time to grow tired of the looks or the actions of one girl, for example.
I felt I could make an odyssey of this. It’s an odyssey about a young man who works for Martin Bormann, who is now a kindly gas station attendant in the desert. It’s a film of exaggeration and great contrasts. Here’s a kid who makes 70 dollars a week, he lives in a five-room FHA house. It’s an attractive little house, but it’s nestled in the midst of rubble: corral, pipeyard, and so on, like a little jewel. And he’s living with a fantastic-looking chick who dresses in super-Frederick’s finery, you know? All the time. And she’s demanding as hell. She has nothing to do other than to sit home, or lay at home, in her big brass bed, thinking of ways to lure poor Clint home.
And all the girls in the film are on the make for Clint. Clint kind of stumbles through this whole movie managing to remain fairly intact, but through circumstantial evidence it would appear that he’s guilty or responsible for the demise of Superangel. So he must go on the lam. And as he goes on the lam he meets the various people — Supercherry and Cal McKinney. And all the people have names I’ve used in other films except the girls are all called "Super" and they play it straight. I used John LaZar, who was Superwoman in Beyond the Valley of the Dolls. He plays Cal McKinney, and he and Supercherry are a couple of muggers and they mug Clint. Then I had O’Luke, who was in Mudhoney, Stu Lancaster, married to Uschi Digard, who was an Astrian wife and giant — well, they’re all giant-busted women in the picture, which I think makes the send-up. Every chick he meets is like — "Oh Christ, here we go again!" So she’s Supersoul and she speaks essentially in German, and she’s probably the most aggressive woman in the picture, of the seven. She’s just totally — she does two things: she’s either milking the cow with a giant udder, or she’s rapaciously taking her old man, out in the fields, wherever the case may be. And then there’s a sequence where she attacks, rapes, literally consumes a young man in a manger, screaming, shouting German, describing explicitly what she’s doing and how it feels. Then we have a black girl who’s built like the rest, and she’s dumb, she can’t speak, she uses sign language. But she has a white father, and we never explain that. She’s Supereula.
Supervixen is like The Postman Always Rings Twice. She wears a white dress, she’s good, pure. Shari Eubank. She plays both parts; it’s a reincarnation thing. But, you say, did Superangel really die in that bathtub? Was she really electrocuted? And she now is on top of the mountain, with the blood streaming down, but looking beautiful and elegant, guiding the destinies of three people: terrible, nasty, dirty, nogood Harry Sledge, policeman, former green beret, redneck, opinionated, a bum lay, sexually sick, very physical, very muscular; and Clint, clean, slim, obviously a stud but not in a pushy, forward kind of way, totally good; and Supervixen, voluptuous, pure, good, totally giving, self-sacrificing. And at the end she says, "Leapin’ Lizards!"
July 2000 | Issue 29
Copyright © 1975, 2000 by Gary Morris
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Per fortuna non vivo più a Trieste: il solo pensiero mi angoscia.
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Mah, leggete un po'il titolo di questo articolo:
http://sport.libero.it/calcio/serie_a/primo_piano.jsp?id=serie_a&idNews=148128&agency=MPEsperia
È quantomeno di cattivo gusto...
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Mi piace rileggere i vecchi post di MonsieurDosto (anche se adesso sta indulgendo troppo nell'eterna lotta "fighi vs. non -fighi"... 
), perché per molte cose lo sento affine.
In questo post parla della nostalgia. Dice del suo amico Gomez, che torna a Lisbona dopo anni di Svizzera, sentendo il bisogno di più calore e meno efficienza.
Ma io, mi dico, sarò normale? Perché ho sempre voluto scappare nei paesi nordici? In Germania, non lo nego, sentivo la nostalgia dell'Italia, ma solo per i miei affetti, per alcuni cibi e per il fatto che gli uomini tedeschi in genere sono dei pesci lessi. Quando però tornavo in Italia ero presa da furia e mi sarebbe piaciuto utilizzare un lanciafiamme contro i connazionali indisciplinati.
Odio l'indisciplina: la disciplina è la chiave di tutto. In Italia molte cose vanno male perché la maggior parte delle persone cerca di fare "il furbo", non pensando che il beneficio che ne può trarre è a brevissimo termine e che alla lunga, sarà tutta la comunità (lui compreso, quindi) a venire colpita.
P.S.: Dosto, quando organizzi la serata canaposa?
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Ma chi era costei?
Leggevo che la cerimonia conclusiva del Festival di Venezia, "è stata tutt’altro che gloriosa: tempi morti, ritmi da sonnolenza, un'interprete dall’inglese surreale che più che a tradurre badava a nascondersi o confessava di aver sentito «metà del discorso»".
Ma chi è questa simpaticona?
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Professori e studenti
Oggi è il primo giorno di scuola e ne approfitto per scrivere queste poche righe che mi porto dentro lo stomaco da molto tempo.
Spesso i media si chiedono il motivo per cui tanti adolescenti si sono suicidati se a scuola le cose andavano male. Lasciando stare i miliardi di cretinotti/e che della scuola se ne strafregano altamente, la colpa spesso è di certi professori che non fanno altro che inculcare che la scuola è la cosa più importante di tutto nella vita di un/a ragazzo/a, che trattano come dei falliti quelli che magari studiano ma hanno un'idiosincrasia per quella materia e quindi prendono voti bassi, che rompono (a me è successo) perché in un tema hai preso 6 e mezzo invece del solito 8, che sono degli incompetenti ma che si credono divinità, che insegnano materie del cazzo (educazione tecnica, educazione fisica, biologia e fisica nel primo biennio del liceo linguistico)... Poi ci si chiede perché succedono queste cose, specialmente quando si sa benissimo che a scuola non ci si può difendere e che basta stare antipatico a un prof. perché questo ti rovini la vita.
In prima liceo avevamo una prof. di educazione fisica (veniva da Biella, la m***a umana) che si permetteva di dire che nella nostra classe di ragazze alte non ce n'erano e che eravamo grasse (lei, una silhouette da 1,58 per almeno 65 kg invece era tutta da mangiare... E sputare subito dopo), che ci faceva gettare dal quadrato svedese su un materasso da salto in alto facendoci correre il rischio di "insaccarci", che ci faceva fare i balletti su delle musiche a nostra scelta come "interrogazione" (e chi non faceva danza o aerobica si poteva attaccare), che non si azzardava mai a fare un giretto di corsa e rimaneva a sccrivere sui registri in tuta e pelliccia di castorino...
Poi c'era quella di conversazione di tedesco (una stronza di Dresda con il naso a rubinetto) che faceva finta di non capirmi perché, diceva, "avevo un accento troppo austriaco".
Senza dimenticare che alle medie avevamo un preside che aveva fatto apposta a programmare l'orario in modo tale che la nostra classe avesse l'ora di educazione fisica ed educazione artistica nello stesso giorno, così da rovinarci la schiena facendoci trasportare fardelli inimmaginabili.
Per mia fortuna, a scuola andavo decisamente bene (a parte in matematica, ma è la materia più schifosa dell'universo, capitemi) e quindi potevo permettermi anche di mandare velatamente a cagare gli insegnanti senza correre alcun rischio. Tanto più che molti non riuscivano a capire di essere l'oggetto dei miei sberleffi... Che idioti!
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Sto cercando sul sito italiano di Barbie un modello di bambola (così Omé la regala a mia nipote). Ecco i tipi di Barbie che mi hanno maggiormente colpita:
Barbie Principessa di Danimarca
Mille Rose Barbie
Barbie Magia delle feste
Ma una semplice Barbie normale non c'è? La Barbie più normale che esista è almeno Ingegnere elettronico e parla 4 lingue...
E io invento il Ken Ingegnerissimo (la pettinatura è più o meno la stessa, a parte che l'Ing. è brizzolato), così la Barbie avrà un vero uomo invece di quel damerino di plastica senza palle (è vero, avete mai visto un Ken nudo?)! Tanto, adesso che si sono lasciati, Barbie sarà triste perché nessuno la vuole e quelli della sua età o sono fedeli alle mogli o cercano le ragazze giovani. Lei, nonostante i lifting e le quotidiane iniezioni di botox, tradisce una certa stanchezza dovuta all'età. Ogni tanto si toglie le scarpine coi tacchi a spillo sotto i tavoli dei ristoranti più esclusivi, si ostina a usare colori improbabili (tipo il rosa shocking) per abbigliamento e trucco e altre cadute di stile.
Al limite, dato che nel catalogo è presente anche Barbie Pediatra, potrebbero creare Barbie Geriatra, che troverà l'amore in uno dei suoi pazienti (una sorta di T.J. Hooker ottantenne). L'amore vero, quello con cui avviarsi per mano sul Viale del Tramonto...
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Piccolo spazio pubblicità:
Siete invitati a partecipare alla
CONFERENZA STAMPA DELLA PRIMA EDIZIONE DELL'AVANTGARDEN, IL FESTIVAL DI ROCK D'AUTORE
Lunedì 13 settembre
ore 16
Cortile dell'Archivio Storico
via Fissiraga 17 - Lodi
L'AVANTGARDEN è un festival di rock d'autore che si svolgerà al parco protetto Belgiardino di Lodi, sabato 18 settembre 2004 dalle ore 21.00, e vedrà succedersi sul palco alcune delle maggiori rivelazioni in fatto di musica leggera.
Ci saranno MARTA SUI TUBI, JE NE T'AIME PLUS & TRE ALLEGRI RAGAZZI MORTI.
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Ma ne varrà veramente la pena?
Ieri Radio Tre ha accompagnato il nostro percorso da Bellinzona a Locarno. Gli speaker invitavano donne e/o ragazze a prendere un biglietto e a mettersi in fila per un'uscita con Carlo Scolozzi, un uomo - dicono - dalle mille spasimanti.
Ho effettuato una ricerca in rete e non ho trovato quasi nulla, se non che il 15 aprile il beneamato Caseificio del Gottardo di Airolo ha ospitato l’annuale assemblea dell’Associazione Ticinese dei Giornalisti Sportivi, durante la quale sono stati ammessi con applauso cinque nuovi membri, tra cui il nostro Scolozzi.
Ora, se Radio Tre è in grado di garantire che un'uscita con Carlo Scolozzi possa davvero costituire un momento di goduria, allora sì, spezzerò una lancia a favore del giornalista.
P.S.: il biglietto per Scolozzi io non lo prendo, altrimenti Omé mi spezza una lancia sulla schiena...
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Ho appena risolto un problema al PC dove lavora il Signor Carlo, il quale mi ha appena definita "strega del computer". .
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Patriottismo inverso
Sul Nufenenpass
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Il figo da oratorio
Il figo da oratorio si può trovare - oltre che negli oratori, naturalmente - nei circoli ACLI, alla messa delle 11, alle riunioni parrocchiali dei “giovani”, come animatore (ai campi estivi (i quali si svolgono solitamente in ameni luoghi di montagna lontani dalla perdizione).
Il look del figo da oratorio: jeans, t-shirt d’estate, maglione/felpa d’inverno, camicia nelle mezze stagioni, capelli al naturale, motorino prima, macchina poi.
Di solito suona la chitarra in modo mediocre, ma assumendo un’aria concentrata e convinta da bel tenebroso tale da far credere di essere un dio alle sbarbine che frequentano gli stessi luoghi.
Naturalmente il figo da oratorio fa finta di non guardare le suddette sbarbine per mantenere alte le proprie quotazioni presso le stesse (è di gusti difficili, mica può accontentarsi della prima che capita) - e anche presso i vertici parrocchiali (potrebbe sempre far comodo mostrare di essere una persona moralmente ineccepibile). In realtà, fuori dall’oratorio non lo caga nessuno.
Solitamente non è vergine, ma le sue esperienze sessuali si limitano a pochi pasticciatissimi incontri con ragazze magari incontrate durante un viaggio a Taizé, molto spesso provenienti dall’Est europeo.
Il figo da parrocchia sposa sempre (o quasi) un’altra frequentatrice della parrocchia di quelle che “prima era solo un’amica e all’improvviso ci siamo innamorati”, vergine (o quasi), di aspetto e contegno modesti, capelli flosci e/o informi [peggio dei miei che almeno hanno un loro caotico volume, n.d.R.], mocassini, gonne sotto il ginocchio a pieghe o pantaloni lisci, amante del beige.
Finiranno per tenere corsi prematrimoniali ad altre giovani coppie che ascolteranno allucinate i loro racconti sulla bellezza della prima notte di nozze, su come sia moralmente inaccettabile utilizzare contraccettivi e su come abbiano fatto entrare Cristo nel proprio matrimonio e abbiano fondato una famiglia su di lui (che francamente avrebbe preferito evitare).
E tutti vissero felici e contenti. Amen.
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Ho mal di testa...
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È vero che Bedretto è un boeucc, però c'è un'atmosfera contagiosa. In particolare all'osteria della Sciura Irma, che è simpa.
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Supersonic Bedretto - Bedretto supersonica
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Evviva, il Signor Carlo mi ha mandato in anteprima la foto di lui con la sua morosa! Evviva Ciars!
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