Una picchiatrice in libera uscita
Requiem aeterna dona eis
Albert Hofmann (1906 - 2008)
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Sto ascoltando il secondo libro de «Il clavicembalo ben temperato» di J.S. Bach con le finestre socchiuse... chi passa di qui penserà come minimo che io abbia assunto Lurch come maggiordomo.
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Bratwurst und Bierli
Un'immagine dell'Ingegnerissimo con Bratwurst e birra. Basta questo per esclamare «Che volgarità!».
Io non affiderei mai il mio orologio a cucù rotto a un simile personaggio.
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Jimmy il postino
Il mio postino è un bel giovanottone biondo (tanto che - dopo avere manifestato il mio apprezzamento nei suoi confronti - Omé non è molto felice se vado io ad aprire quando suona alla porta...).
Ci è capitato diverse volte di aver ricevuto lettere o cartoline indirizzate a destinatari diversi. In questi casi, appoggio il documento in questione sopra la bucalettere (la cassetta della posta per i non-ticinesi) con un post-it appiccicato ("Destinatario errato").
Venerdì mattina ci sono stati recapitati una lettera e un avviso di mancata ricezione (sono stata svegliata dal campanello, ma non ho fatto in tempo ad aprire) indirizzati a un cognome mai sentito e neppure simile ai nostri. Allora ho utilizzato il solito sistema del post-it: «Indirizzo e destinatario errati. Noi ci chiamiamo X e Y».
Stamattina ritiro la posta e trovo un fogliettino giallo con scritto: «Scusa, ma al mio posto c'era un rimpiazzo. Mi dispiace, ciao, Jimmy»
Come si può non essere fan di un postino del genere? W JIMMY, IL POSTINO DEL MIO PAESE!!!
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Discovering a new dimension: l'Ingegnerissimo ha tenuto un discorso in francese.
Quelle vulgarité!
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La palma dello spot più...
stronzo va allo spot della compagnia aerea Swiss concepito per gli Europei 2008. Eccolo:
E vi assicuro che in italiano è anche peggio.
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Ieri sono andata a una presentazione e l'oratore parlava così:
Non vi nascondo che io sbadigliavA.
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Grazie, Bischero, di avermi fatto presente che c'è la Mazzamauro al Teatro Sociale di Bellinzona... così ho comprato 4 biglietti per sabato sera, grandioso!
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Growing old (and older...)
Beh, io in fondo sto ancora crescendo. Però pensavo al povero N.H. Carlo: ho visto una sua foto recente e devo dire che, con il doppiomento e gli occhiali, è proprio invecchiato.
È inutile che faccia tanto il Conte di Fersen: sed modo senectus morbus est carmen vitae immoderatae hic est...
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Sabato ho rivisto Aubretia dopo quasi dieci anni: non è quasi cambiata per niente (a parte i capelli più lunghi). La prima cosa che mi ha detto è stata: «Come xè?». Mi è venuto automatico rispondere: «Xè ben e con ti?». La seconda cosa che mi ha detto è stata: «Hai cambiato accento».
A pranzo abbiamo poi rievocato episodi sconcertanti del nostro passato - meglio stendere una trapunta pietosa: eravamo una calamita per i pazzi, all'epoca.
Ma le cose saran poi cambiate davvero?
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Ieri sera Omé e io siamo andati a vedere il documentario di Scorsese sugli Stones.
Dopo essermi scervellata per tutto il primo tempo, cercando di ricordare come si chiamasse Brian Jones e chiedendomi che fine avesse mai fatto Bill Wyman (sì, quello che si faceva Mandy Smith negli anni '80), sono giunta alla conclusione che Keith Richards, per il suo look, si sia ispirato un po' a Barbara Alberti.
Solo che la rubrica di posta del cuore tenuta da Richards ha più successo.
Essì, il 1943 è proprio un anno magico.
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Masochismo
Leggere certi blog e certi insultanti commenti di persone stupide è proprio come martellarsi i testicoli...
Aggiornamento del 18.4.: ma il cretino come osa soltanto parlare del Piemonte?
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Caccia grossa
Verso mezzogiorno sento Pepita piangere sul terrazzo (il suo richiamo per farsi aprire). Scendo e la faccio entrare: noto con orrore che ha una lucertola in bocca. Gliela faccio sputare, sibilandole «Ush, brutta!» e cercando di allontanarla dalla bestiolina che, terrorizzata, si è rifugiata sotto una lampada Ikea.
Riesco a isolare Pepita chiudendola fuori e provo a convincere il rettile a non avere paura di me, usando mille vezzeggiativi. Impresa vana (credo che le lucertole siano sorde): sguscia da tutte le parti. Tento di farla uscire, ma Pepi incombe.
Decido allora di acchiappare la lucertola e di metterla fuori dalla porta di ingresso, ma la codina mi resta in mano. Prendo il moncherino che si muove autonomamente e lo getto a Pepita che vi si fionda sopra, per sgranocchiarlo avidamente.
La fuggitiva, intanto, si è nascosta dietro una pianta: la afferro con una palettina e la tengo ferma con lo spazzolino della stufa, poi riesco finalmente a «lanciarla» fuori dall'uscio.
Che fatica!
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Per riprendersi dalla volgarità...
Ecco un video cheerful:
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Quelli che... vorrebbero essere superiori
Sono delusa (e non poco) dal risultato di queste elezioni. Dei motivi ne ho parlato superficialmente nei commenti sotto e comunque non mi dilungherò oltre. Non ne ho voglia. Posso solo dire che se la maggioranza degli italiani ha voluto di nuovo il tizio basso e con i peli del c**o in testa, è giusto che vada lui al governo. Non me la prenderò con loro, anche se la rabbia c'è.
Vorrei invece prendermela con chi si permette - dall'alto della sua supposta cultura, del suo essere «profondamente di sinistra» e, soprattutto, del fatto di vivere in un altro paese, dove «ha fatto i soldi» e si crede un dio in terra - di spalare sterco sull'Italia e su tutti gli italiani, dicendosi contento che abbia vinto il Popolo delle Libertà e che ci sarà da ridere quando gli italiani si accorgeranno della merda in cui stanno nuotando...
Queste persone sono le stesse che - naturalmente - spalano merda anche sul paese in cui vivono, dimostrando costantemente la loro arroganza e affermando che dovrebbero poter votare nel suddetto paese (quando la loro ignoranza su questioni anche elementari è totale) o, ad esempio, arrogandosi il diritto di mandare affanculo i poliziotti se questi li fermano per una cintura non allacciata (e questo è un atteggiamento profondamente «italiano» e indisciplinato, se proprio vogliamo dirla tutta e parlare per stereotipi).
A loro dico: se proprio vi sentite così superiori e rarefatti, trasferitevi in Nepal, ché lì sì che le cose stan cambiando. Siete VOI la vergogna dell'Italia.
Ma vaffanculo a voi e all'XFactor!
P.S.: speriamo che a certa gente non concedano MAI la naturalizzazione. Domani lo dico al Nano!
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Onno, di nuovo lui!
Se proprio doveva essere eletto uno un po' grezzo e non di primo pelo, tanto valeva avere come premier Mara Maionchi...
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Nel menu a destra, alla voce «I miei libri» ho inserito il link della mia libreria su Anobii (deve essere ancora completata. Il fatto è che è laborioso inserire i libri, uff). Se volete dare un'occhiatina...
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Martini disperato
Ho scoperto che la protagonista dello spot Martini che mi faceva sognare da bambina (così come quelli successivi) è Nicollette Sheridan, ovvero una delle protagoniste di Desperate Housewives.
Ora mi chiedo: se dal mondo patinato del Martini si passa obbligatoriamente a casalinghe disperate (magari nostalgiche del tempo che fu), beh - a parte i soldi - non so se sia proprio un affare...
P.S.: Fedigrafo, secondo me non aveva una foresta vergine (?) lì.
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L'Idraulico Aldo
Nei primi mesi del 1996 la lavatrice del nostro appartamento a Trieste aveva cominciato a fare le bizze. Ma a chi rivolgersi per farla riparare? Ci ricordammo di avere visto i semafori e i pali della città pieni di adesivi con un nome e numero di telefono: «Idraulico Aldo - 33x...».
Arrivò a casa nostra un simpatico giovanotto calabrese che riparò perfettamente la lavatrice.
Ecco che l'ho ritrovato in rete:
Grande Idraulico Aldo!
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Podcast
Da questo sito mi sono scaricata un podcast (il n° 13) da ascoltare più tardi in palestra:
http://www.savagemethods.com/
Cavoli, neanche alla Street Parade... Ma io sono ggiovane dentro!
P.S.: gradisco particolarmente la traccia che inizia al minuto 37:09.
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Nell'aria
Spero solo che non bussi un uomo adesso...
Essì, perché ho in faccia la maschera purificante del Dr. Hauschka e un turbante in testa per asciugarmi i capelli bagnati.
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Essì.
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Ecco il mio politometro (prendendo spunto da Fry)...
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Méfiez-vous...
Non bisogna mai fidarsi di chi fa carriera dal niente... sì, sto parlando proprio di te.
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Ricevimenti regali
Beppe si trova all'Aia. Mi ha detto di essere stato invitato dalla Regina Beatrice a colazione. Gli ho chiesto, per tendergli un tranello, se Maxima e Alex (il principe ereditario e sua moglie) sarebbero stati presenti. Alla sua risposta affermativa, ho controbattuto: «Impossibile. Oggi sono a Wassenaar alla commemorazione di Hazelhoff Roelfzema [che non è quello di Supercar e Baywatch, ma un eroe della Resistenza olandese, n.d.A.]».
Pronta risposta: «Forse sono i sosia».
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Orgasmi consapevoli
Poco fa stavo navigando su un sito istituzionale e, invece di «Organismi consapevoli: progettazione e realizzazione di edifici a basso consumo energetico», ho letto «Orgasmi consapevoli».
E secondo me avrebbe anche più senso, eccheccà!
What you're gonna do for me
Compress me or undress me
Equalize me finalize me
Pump me pimp and untie me
Show me oh show me
How you dig that shit
And beat this bitch with a hit
I'll beat that bitch with a hit...
I'LL BEAT MYSELF!
Forse ho bisogno di una vacanza.
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Ecco, lo sapevo...
Periodicamente, tatostefano attraversa il suo periodo invisibile, nel senso che sparisce, non risponde alle e-mail e ai messaggi (neppure a un MMS di Pepita). Mi sta particolarmente sul belino (scusa, Fry, una citazione colta) il fatto che si dia sempre un sacco di arie da uomo pieno di problemiimpegniecc.ecc.ecc. E che, io mi gratto tutto il giorno? Crede forse che mantenere un fondoschiena sodo non sia un impegno a tempo pieno?
Io non lo chiamo più, basta! Mi sono rotta di questi meneghini con le loro cose.
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Peste e dannazione!
Ho appena fatto bruciare il mio curry di lenticchie con mele e uvette. Soltanto il fondo, a dire il vero, ma siccome non ho usato una pentola antiaderente, le lenticchie sono rimaste sane e hanno preso l'orrendo odore delle spezie bruciate. Adesso devo andare a fare la spesa.
Voglio assumere il Fedigrafo come maggiordomo. Accetti? Siamo in 2 persone più una gatta Thai.
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Buon viaggio, beppe!
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